El campus JGM se encuentra emplazado entre Av Grecia, Av José Pedro Alessandri y Av Capitán Ignacio Carrera Pinto en la comuna de Ñuñoa. En las afueras de nuestro reino se cuentan misteriosas historias respecto al tercer mundo de la Universidad de Chile (JGM por supuesto). Míticas anécdotas de los pastos, las barracas de ciencias, los laberintos de filosofía, los perros que pululan por millones en todas partes, los encapuchados y etcétera. Bienvenidos a Juan Gómez Millas nobles socialinos.

Me imagino que ya se han dado cuenta de que nuestro campus no es el más lujoso, no tiene las mejores áreas verdes, ni la mejor infraestructura, no tiene aire acondicionado en las salas como tienen los ingenieros de Beauchef, ni sillones de descanso en salones climatizados como FEN (Facultad de Economía y Negocios). Pero algo particular se respira en JGM, algo que, pese a todas las desventajas, hace que te encariñes con el campus. Algunos le llaman vida universitaria, otros se lo atribuyen al carrete, otros a la diversidad de carreras que existen en un solo lugar o a la cantidad de carreras “ashi súper locas ashi”.

Muchos de estos argumentos son de dudosa solidez, no obstante no nos atrevemos a negarlos, la carga del romanticismo de Juan Gómez Millas pesa sobre nuestros hombros. Y es que muchos de los que estudiamos aquí hasta le haríamos una serenata al campus, un poema o por último un dibujito, porque queremos nuestro tercer mundo. Porque sería una lata tener una buena infraestructura pero una vida social prácticamente inexistente como el de Medicina Norte, por ejemplo...más o menos. En todo caso mucho falta por articular, es cierto que un grado mayor de conciencia colectiva tenemos, pero no es suficiente. Por algo estamos impulsando una iniciativa como wikisociales, para que podamos fortalecer las relaciones sociales y formar comunidad. (publicidad gratis no le hace mal a nadie, no?)

En cuanto a su estructura, el campus Juan Gomez Millas se caracteriza por poseer dentro de si una gran variedad de “semi-feudos” a los que se le asigna el nombre de facultades. Dentro de estas, es de nuestro particular interés aquel castillo que por sus excentricidades, realismo mágico y absurdo existencial ha recibido el nombre de Macondo, en otras palabras: nuestra querida Facultad de Ciencias Sociales FACSO. 

Dicen que allí ha sucedido la más extraña conjunción de anormalidades, algunos abogan a que ello se debe a que se encuentra en un sector muy particular dentro del triángulo de las Bermudas Maculinas (conformado por nuestro Campus, la Utem y el Peda). El hecho es que cosas raras pasan, y eso nadie lo niega. No se extrañe si por estos lados usted no tiene su malla lista en Marzo, o si extrañamente profesores que iban a hacer el curso ya no los hacen y por ende se debe de reasignar otros nuevos. Quizás una de las ventajas del carácter caótico de ciencias sociales es que aquí todo es medianamente transable: los plazos pueden siempre extenderse un poco más de lo señalado, y conseguir ciertas facilidades –ya sea botando ramos fuera de tiempo o etc.-que en otros lados son impensables.

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Ahora bien, de las anormalidades con las que contamos, dicen que allá por el año 2004 se pensó en poner un tagadá en los pastos de nuestro querido tercer mundista campo Juan Gómez Millas. Pero eso no es todo, contamos con la historia de triángulos intelectuales (que por cuestiones de pudor no mencionaremos en estas páginas), de Congresos de liberación que terminan en extrañas representaciones de oses y martillos quebrando chanchitos de greda, de mapuches haciendo rituales en pleno estacionamiento al tótem que se encuentra en la portería de Macondo, y en fin… un sin fin de sucesos extraños que usted podrá apreciar durante sus años de estadía en el lugar.

Dentro de cada feudo, puede usted encontrar bibliotecas correspondientes a cada una de las facultades. Para nuestra desgracia la biblioteca de Macondo se caracteriza por no ser muy “representativa” de lo que una biblioteca debiese de ser. Esto, porque libros hay pocos, y silencio, bueno, menos todavía. Aún así, la biblioteca es un grato lugar para conversar, y Guille (quien está en el mesón de préstamos de libros) es un personaje bastante buena onda que se presta para buenas conversaciones. Ahora, si lo que se busca es estudiar para período de pruebas, o simplemente poder estudiar en un lugar silencioso, lo recomendable es acudir a la bilbioteca de Filosofía. Ésta no sólo cuenta con libros, también si uno baja por las escaleras econtrará varias mesas donde se puede estudiar y en donde la gente realmente se mantiene callada mientras estudia.

Pero ese es otro cuento… volvamos al campus…

• Datos faranduleros

“Claramente favorecía a los varones y era muy duro con las mujeres, porque estimaba que no era positivo que hubiera muchas mujeres profesoras. A nosotros nos pavimentaban el camino” Era machista el Don.


Por lo que dice este caballero aparte de machista era muy poco agraciado el hombre, imaginense a alguien con la cabeza metida en el cuello…en todo caso, aunque era porfiadito de aspecto tenía su encanto

• Pasado Nuclear

• Más información

PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 

Llegando a Cartagua pueden pasar mil weas que formarán parte del silabario de anécdotas para la posteridad: pueden ir desde quedarte tirado en la vereda y no recordar nada hasta llegar a tu casa, hasta subirte al escenario bailando con los grupos que la FECH de turno llevó pa’ que suene de fondo alguna huea, y entremedio darle consejos y abrazos a gente que no conoces y que no recordarás. Nica alcanzamos a recordar todas las posibilidades y además sería latero leerlo aquí, así que, si quieres escucharlas, simplemente acércate al estudiante de 3º para arriba (porque a los de 2º se los cagó el terremoto y no tuvieron Cartabo) más cercano, y pídele que te cuente sobre Cartabo. Lo hará con gusto, más aún si hay una chela de por medio. Por mientras, te presentaremos algunos personajes notables que aparecen por esas playas:

El weon que sólo va a destruirse: nada más, el tipo no tiene otro objetivo en la vida. Si tiene dinero gastará en copetes más caros que una Báltica calentita con sabor a meado. Sino, no importa, igual comprará (o bolseará) todo el copete posible. Es muy patán y te mete conversas rebuscadas solo para perjudicarte. Peor para ti si te pilla con un cigarro prendido. Chesumadre. Cuida los bienes que son escasos. Por lo general 1/3 del copete se le da vuelta en el bus por servirse el alcohol de manera incómoda y traicionado por las frenadas bruscas del bus, otro 1/3 se le derrama en la playa porque se tropezó con otro postre tirado en la arena de tanto beber. Sólo logra beber con propiedad el último tercio, lo que no deja de ser bastante. La mayoría va en esa, así que no es peligro, no hay ningún problema mientras no te joda a ti, es decir, hasta el momento en que dejas que te saque mucho copete o te interrumpa alguna movida. De todas maneras, el curao si no cagó arriba del bus como a las 1:30-2:00pm (en la ida), queda hecho bolsa igual al término de la jornada (en la vuelta). Lo tienen que llevar en calidad de bulto al bus (por eso les anotan sus datos en el brazo chiquillos), y una vez que lo sientan lo dejan como viejo pascuero, es decir, le colocan una bolsa de plástico en las orejas para que no le arruine el viaje a los demás.

Ya son las 6.30 pm y comienza de a poco el éxodo masivo. Hordas rancias caminando a los buses estacionados a lo largo de la calle. La mayoría se van parados, caminando derechito, y otros son llevados en estado de postre con la ayuda de los amigos o atracamigos recién hechos (OJO: Ayuden a sus compañeros caídos, le ven el brazo y ahí saldrá donde dejar el bulto). Ya seas el primero o el segundo, el caos es indiscutible, y muy fácil perderse y/o equivocarse de bus.

Dato Freak: A raíz de que casi cualquiera que esté en la playa pasa por universitario, suele contarse que un día subieron a un bus a un lugareño que despertó de la borrachera ya en Santiago, a kilómetros de su hogar. No falta tampoco la mina suicida que decide subirse a un bus de Ingeniería (!!!) donde van puros hueones caballeros (?).

Ya hicimos un recorrido por Cartabo. Los dejamos con unas últimas recomendaciones que les pueden ser de utilidad:

1. Igual lo comentamos, pero no se pierde nada repitiéndolo: come algo contundente antes de que parta el bus (Kiosko de Ciencias o el de Filosofía), los otros quedan lejos o no son dignos no mas. Un par de italianos deberían servir. Todo para afirmar el estómago y aguantar lo más posible. La idea es disfrutar y pasarla bien, no pasársela en el baño o quedar en blanco ¿no?

2. Este paseo es caro. Sólo el pasaje sale casi 6 lucas, más los bebestibles, alguna weá para comer, cigarros, y el margen de error. Esperamos que si no puedes hacer las monedas suficientes, haya un amigo que te apañe.

3. Guarda el celular en algún lugar seco ANTES de meterte al mar. Sí, hay gente que no lo hace. Lo mismo con la ropa. Y el resto de tus pertenencias.

4.  Y no dejes que te calcen cuidándole la carga al resto!!! (a menos que te vayas a tomar algo de ahí).

5. No lleves tanta carga inútil en la mochila y llévala contigo o no la lleves. Eso de “aahh puedo dejarla aquí con ustedes chiquillos mientras voy a otro lado” no funciona, capaz que te la roban porque los “chiquillos” no están para cuidarte las hueas poh, si es Cartabo.

6.Anda soltero(a)

7.PÁSALA BIEN eh eh eh.