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  • Mapas de Desvíos para saber por dónde se van las micros y dónde están los paraderos cuando está la caga en la zona de Macul con Grecia/ Ign. Carrera Pinto con Grecia.

    Mapa Recorridos Oeste-Este


    Ver Desvíos Macul con Grecia Este - Oeste en un mapa ampliado

    Mapa Recorridos Norte-Sur


    Ver Desvíos Macul con Grecia Norte-Sur en un mapa ampliado
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    • 1 Pre-Prefacio
    • 2 Prefacio
    • 3 El Personaje
    • 4 Historia
    • 5 Estructura
    • 6 Datos Freaks
    • 7 Pastos
    • 8 La franja de Gasa enbencinada

    1. Pre-Prefacio


    “Juan Gómez Millas para mechones”, el título del artículo pretende citar a los libros de principiantes como; Freud para principiantes, Nietzsche para principiantes e infinitamente etcétera. No es que sigamos ese esquema para hacer el artículo, solo quería recalcar que se trata de una pequeña guía introductoria para que pueda hacerse una imagen de lo que es estudiar en Juan Gómez Millas.

    2. Prefacio


    El campus JGM se encuentra emplazado entre Av Grecia, Av José Pedro Alessandri y Av Capitán Ignacio Carrera Pinto en la comuna de Ñuñoa. En las afueras de nuestro reino se cuentan misteriosas historias respecto al tercer mundo de la Universidad de Chile (JGM por supuesto). Míticas anécdotas de los pastos, las barracas de ciencias, los laberintos de filosofía, los perros que pululan por millones en todas partes, los encapuchados y etcétera. Bienvenidos a Juan Gómez Millas nobles socialinos.

    Me imagino que ya se han dado cuenta de que nuestro campus no es el más lujoso, no tiene las mejores áreas verdes, ni la mejor infraestructura, no tiene aire acondicionado en las salas como tienen los ingenieros de Beauchef, ni sillones de descanso en salones climatizados como FEN (Facultad de Economía y Negocios). Pero algo particular se respira en JGM, algo que, pese a todas las desventajas, hace que te encariñes con el campus. Algunos le llaman vida universitaria, otros se lo atribuyen al carrete, otros a la diversidad de carreras que existen en un solo lugar o a la cantidad de carreras “ashi súper locas ashi”.

    Muchos de estos argumentos son de dudosa solidez, no obstante no nos atrevemos a negarlos, la carga del romanticismo de Juan Gómez Millas pesa sobre nuestros hombros. Y es que muchos de los que estudiamos aquí hasta le haríamos una serenata al campus, un poema o por último un dibujito, porque queremos nuestro tercer mundo. Porque sería una lata tener una buena infraestructura pero una vida social prácticamente inexistente como el de Medicina Norte, por ejemplo...más o menos. En todo caso mucho falta por articular, es cierto que un grado mayor de conciencia colectiva tenemos, pero no es suficiente. Por algo estamos impulsando una iniciativa como wikisociales, para que podamos fortalecer las relaciones sociales y formar comunidad. (publicidad gratis no le hace mal a nadie, no?)

    En cuanto a su estructura, el campus Juan Gomez Millas se caracteriza por poseer dentro de si una gran variedad de “semi-feudos” a los que se le asigna el nombre de facultades. Dentro de estas, es de nuestro particular interés aquel castillo que por sus excentricidades, realismo mágico y absurdo existencial ha recibido el nombre de Macondo, en otras palabras: nuestra querida Facultad de Ciencias Sociales FACSO. 

    Dicen que allí ha sucedido la más extraña conjunción de anormalidades, algunos abogan a que ello se debe a que se encuentra en un sector muy particular dentro del triángulo de las Bermudas Maculinas (conformado por nuestro Campus, la Utem y el Peda). El hecho es que cosas raras pasan, y eso nadie lo niega. No se extrañe si por estos lados usted no tiene su malla lista en Marzo, o si extrañamente profesores que iban a hacer el curso ya no los hacen y por ende se debe de reasignar otros nuevos. Quizás una de las ventajas del carácter caótico de ciencias sociales es que aquí todo es medianamente transable: los plazos pueden siempre extenderse un poco más de lo señalado, y conseguir ciertas facilidades –ya sea botando ramos fuera de tiempo o etc.-que en otros lados son impensables.
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    Ahora bien, de las anormalidades con las que contamos, dicen que allá por el año 2004 se pensó en poner un tagadá en los pastos de nuestro querido tercer mundista campo Juan Gómez Millas. Pero eso no es todo, contamos con la historia de triángulos intelectuales (que por cuestiones de pudor no mencionaremos en estas páginas), de Congresos de liberación que terminan en extrañas representaciones de oses y martillos quebrando chanchitos de greda, de mapuches haciendo rituales en pleno estacionamiento al tótem que se encuentra en la portería de Macondo, y en fin… un sin fin de sucesos extraños que usted podrá apreciar durante sus años de estadía en el lugar.

    Dentro de cada feudo, puede usted encontrar bibliotecas correspondientes a cada una de las facultades. Para nuestra desgracia la biblioteca de Macondo se caracteriza por no ser muy “representativa” de lo que una biblioteca debiese de ser. Esto, porque libros hay pocos, y silencio, bueno, menos todavía. Aún así, la biblioteca es un grato lugar para conversar, y Guille (quien está en el mesón de préstamos de libros) es un personaje bastante buena onda que se presta para buenas conversaciones. Ahora, si lo que se busca es estudiar para período de pruebas, o simplemente poder estudiar en un lugar silencioso, lo recomendable es acudir a la bilbioteca de Filosofía. Ésta no sólo cuenta con libros, también si uno baja por las escaleras econtrará varias mesas donde se puede estudiar y en donde la gente realmente se mantiene callada mientras estudia.

    Pero ese es otro cuento… volvamos al campus…

    3. El Personaje


    Bueno como todos saben los nombres de los campus vienen de personajes históricos que hicieron ciertas cosas que para otras personas son destacables, lo que les hizo perdurar simbióticamente con alguna estructura arquitectónica. Así tenemos un campus Juan Gómez Millas, campus Andrés Bello, Antumapu, Medicina Norte, Casa Central, etcétera. Ejem…digamos que hay algunas excepciones.

    Pero en fin. Para no extendernos en demasía con el tema biográfico de Don Juanito, que para eso está la wikipediars. Deben saber que fue Rector de la Universidad de Chile, que estuvo muy ligado al Pedagógico donde hizo clases y se recibió y que estuvo dirigiendo el Ministerio de Educación durante el gobierno de Carlos Ibañez del Campo (1952) y de Frei Montalva, el resto es historia.

    • Datos faranduleros
    Pero ¿quien era realmente Don Juan Gómez? más allá del dato histórico coyuntural, quién era en la esfera superior del copucheo cotidiano. A continuación les daremos algunos datos curiosos que encontramos en una revista de la UMCE[1] a la que damos todo el crédito porsupuesto. Todo lo que viene a continuación es relatado por un señor Sergio de los Reyes.

    “Estábamos los 11 varones y las 44 damiselas esperando expectantes nuestra primera clase. Se abre la puerta y aparece un profesor de cuello y corbata. Para mí fue toda una novedad, porque sólo había tenido profesores de sotana. Este señor, con una mirada aguda, nos pregunta: ¿quién sabe inglés, francés o alemán?…ustedes deben saber alguno de estos tres idiomas si quieren ser profesionales, porque en el mundo que se van a desenvolver, lo van a necesitar” Clásico discurso de profesor, por lo visto era un profesor con todas sus letras y en todos los idiomas.

    “Claramente favorecía a los varones y era muy duro con las mujeres, porque estimaba que no era positivo que hubiera muchas mujeres profesoras. A nosotros nos pavimentaban el camino” Era machista el Don.

    “Era un hombre muy agradable, las alumnas estaban enamoradas de él, recordemos que en ese momento tenía 44 años. Tenía su encanto, no tanto a primera vista, ya que era bajo, subido de hombros, la cabeza media metida en el cuello y muy fumador. En realidad, si uno lo miraba detenidamente, no tenía nada especial, pero era de una comunicación fácil y expedita y eso le hacía tener buena llegada con las damas, como pude apreciar”

    Por lo que dice este caballero aparte de machista era muy poco agraciado el hombre, imaginense a alguien con la cabeza metida en el cuello…en todo caso, aunque era porfiadito de aspecto tenía su encanto

    “Eso se produjo en 1950, principalmente por problemas de espacio. Gómez Millas, que era un amante de la naturaleza, vivía en Ñuñoa y andaba en bicicleta los fines de semana, en uno de sus paseos descubrió este lugar y trajo todo para acá”

    Gracias a una bicicletiada de fomingo se instaló la UMCE donde está actualmente y se formó el núcleo Macul con Grecia. Que bonito dato eh!

    • Pasado Nuclear
    Pero esto no es todo, Juan Gómez Millas tiene unas cosas muy freaks, por si no lo sabían el Don está detrás de la llegada del primer acelerador de particulas a Chile…

    En Chile, gracias a la gestión del rector de la Universidad de Chile, don Juan Gómez Millas, se adquirió un acelerador de partículas tipo Crockoft-Walton de energía máxima 800 keV, fabricado por la firma holandesa Philips. Ese acelerador se instaló en el subterráneo del edificio del Departamento de Física de la Escuela de Ingeniería alrededor de 1955.

    • Más información
    Pueden encontrar mucha información interesante en la página “Fuentes Documentales y Bibliográficas para el estudio de la Historia de Chile”/El Rectorado de Juan Gómez Millas[2], la página es un proyecto de nuestra Universidad por supuesto

    *Al parecer también se habría postulado su figura al concurso Grandes Chilenos de TVN, no llegando a la lista final. Lo único que queda, es esta imagen freak en Google sobre su video nunca-publicado (tiene una cajita que dice Universidad).

    PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 

  • Mechones del Bicentenario 
    Publicado el 27 de Marzo del 2010

    Querido Diario, luego de esta semana vivida en el tan anhelado JGM creo que he dado el primer tropiezo paso hacia la vida universitaria.

    Me he levantado temprano para llegar tarde porque realmente calculé mal el tiempo para llegar (es distinto hacer el viaje a la universidad un día x de vacaciones que hacerlo un lunes cuando todos también van), asistí a mi semana de abducción inducción (de lo que se me habló solamente guardo en mi mente las imágenes chocantes de la diapo de la señora del SEMDA con penes purulentos (Y) ), traté de tomar el CFG que me gustaba y no lo conseguí (eso me hace tan de la Chile xD), almorcé a deshoras (mezclando desayuno-almuerzo-previa), perdí mi primera clase de algo, conocí a Agustín ♥, puse plata pa comprar copete que ni me tomé, me tiraron un rollo (notable), me enamoré de alguien en estado sobrio y me desenamoré en estado ebrio , temí por el mechoneo cuando vi a Bachi en el cenicero, conocí los pastos, en su defecto, la carencia de estos y me reí con todas las tallas que pueden salir al hablar de nuestro Centro de estudiantes xD.

    Mientras escribo se remece mi casa con una réplica, quizás sea un aviso de la Pachamama para que mencione lo del terremoto en mi primera publicación :O! Pero otra semana le haré un tema, esta semana me decidí por Mechones del Bicentenario ¿por qué? Porque me he dado cuenta que todos pescan más algo cuando le ponen la palabra Bicentenario, le da un no sé qué que todos queremos leer.

    Los mechones del Bicentenario, no creo que tengamos grandes diferencias con mechones de años anteriores, tomamos como cualquier mechón (moderadamente, sin quedar como pollos, ni waila los primeros días y por sobre todo, tomamos los que nos alcance o lo que nos inviten, pa’ que ser exigentes!), vamos a todos lados como cualquier mechón (en grupos GRANDES, cabe mencionar que si alguno llegase a recordar a alguien que iba a asistir y no se encuentra, TODOS lo esperamos hasta que llegue para ir todos juntitos como hermanos) y hablamos como cualquier mechón (qué puntaje sacaste, de dónde veni, cómo era tu colegio, por qué queri estudiar esta carrera, y la pregunta más frecuente “ y cómo te llamai tu?” no falta en ninguna de nuestras conversaciones! Además de esto hay algo que nos diferencia de todo estudiante de segundo año o más: Nuestro tema primordial aún no es la POLÍTICA). Pero hay algo más allá de todas estas cosas banales y que como mechones del Bicentenario-terremoto nos une y es que damos por sentado la ausencia de algo sustancial en la vida de cualquier mechón que desgraciadamente nos quitó el cruel destino… eso es Cartagua. Sólo me quedé con el link de wikisociales, mis consultas a Aurora y la experiencia de Vaso.



    Bueno Diario esa ha sido mi semana resumidamente, la U será una experiencia notable que como mechona espero no dejar de escribir , a ver si les servirá a la próxima generación.

    Conteo de cosas
    • Estado de Mechoneo: Invicta (pero no creo que la próxima semana siga así)
    • Mechoneos vistos en la semana: 2 (aunque Bachi debería tener un valor agregado)
    • Número de clases: Cero (dios salve a la semana de inducción!)
    • Diccionario incorporado: SEMDA, Rollo, Shuperlocura, Amarillo, CECSO, Minifeudos, Síndrome Mechón.
    • Adquisiciones nuevas: apodos tontos, TUI, Agenda FECH (versión ultra femenina, por lo que me han dicho, comparada con el año anterior), mil papeles de organizaciones y $300 que encontré tirados en los pastos.



  • Éramos de Juan Gomez Millas esa noche, pero los astronautas revolucionarios, los mapuches, las bombas de tristeza y la lluvia nos exiliaron del Campus.

    Entonces fuimos a un lugar. Se supone que a un lugar conocido con gente conocida, donde ríos de marxismo, perreo, guitarras, acordeones y cánticos cubanos corrían al son de los vasos llenos de las más finas cepas que nuestro bolsillos pudieron comprar.

    El tiempo… el tiempo ahí no existía, los relojes no indicaban nada, así que no sabemos cuándo ni cómo, desde las profundidades de lo incógnito, surgió tan connotado personaje: El Maestro.

    Nadie lo conocía, sin embargo su tatuaje no podíamos callarlo
    ¿Cómo ignorar a un hombre con un óvulo en el brazo?
    Nos dijo: Me lo hizo una mujer
    Le respondieron: Te lo hizo tu hermana chica!!

    En el no-tiempo que estuvimos con él nos enseñó a cantar con el corazón, a tratar a las madres de 20 años con hijas de 25 años y cómo hacerles cariño en la nariz, a deleitarnos con los solos de MI menor, a meter chalecos en el microondas para secarlos, ir a la cocina en vez del baño, a decirle ”Bonita” a los compañeros con pelo largo, a que el ruido de la secadora fuera culpa de los enanos..porque siempre suenan… y lo más importante, a apreciar la danza contemporánea-sin-polera-macanuda-con-giros-en-el-piso-y-movimientos-de-pianista/contorsionista-profesional…en fín, nos enseñó Cómo nuestra juventud no debiera ser.

     Le cantábamos con guitarra:
    weoooon Maestro
    El más bkn de la U
    El más bkn de la U
    weoooon Maestro
    El más bkn de la U
    El más bkn del Universo!!!!

     Risas y risas, enojos amenazantes del Maestro que lo llevaban a decir que se quería ir, sin embargo, no lo dejamos, se iba a mojar.
    Las mismas palabras y frases dichas una y otra vez nos hacían imaginar un dejavú inacabable de risas, 

     RISAS! R-I-S-A-S!

     ”Maestro Connotado, no se enoje, si no nos reímos de usted”
    ”Aló, 133? Tengo un extraño en mi casa”

     Ronquidos (del Maestro, por supuesto)

     En el metro me di cuenta que iba en mi mismo vagón
    pero ya no era Maestro, era sólo un sueño de una noche de invierno…
    En honor al Maestro y a todos los que estuvimos esa noche. Espero que se encuentren bien.
    Publicado en el Facebook de Aurora el Domingo, 16 de agosto de 2009 a las 1:22

  • Wikisociales (2008-2011) era una página Wiki sobre Sociales (la mejor descripción) que hacía artículos entretenidos y espaciales para el yugo popular.

    Cartagua era el sobrenombre histórico que se le daba a Cartagena, pero desde el 2012, tras la negación de la Municipalidad de tal lugar a prestar la Playa, su nombre actual es Cartabo, punto actual donde se realiza el paseo (?) anual de bienvenida a los mechones de toda la Universidad. Si eres mechón o mechona, seguramente escuches algunos comentarios sobre el mega-carrete-inolvidable que se forma allí y, como buen primerizo motivado, querrás ir con toda la tropa de compañeros que apenas y has visto un par de veces, para vivir esta experiencia. Aquí te contamos algunos tips que puedan ayudarte a ir preparado a la inhóspita playa de Cartabo, y no morir en el intento.

    En primer lugar, debieras saber que, si bien este mega evento está dirigido a nuestros primerizos estudiantes, van de todas las generaciones, ya sea porque quieren repetirse el plato de su ‘primera vez’ en esas playas, porque son enfermos de carreteros y no se pierden una, porque es el lugar ideal para jotearse a las mechonas (o mechones… a veces), todas las anteriores, o quién sabe qué otros argumentos. De todas formas, entre más viejos, menos van, pero nunca faltan los veteranos de 5º o más que se pegan el pique.

    1. La Ida
    2. ¡En la playa!
    3. La Vuelta
    4. Recomendaciones

    1.La Ida



    La FECH es la que se consigue los buses y los Centros de Estudiantes, administran. De cualquier forma, asegúrate de comprar tu pasaje junto a tus compañeros, y de llegar todos juntos al mismo bus, para no irse repartidos.

    Ha ocurrido que quedan compañeros abajo porque, como buenos chilenos, esperaron al último segundo para comprar el pasaje… y no quedaban. Así que asegúrense con anticipación. Sino, siempre pueden ver la posibilidad de irse en otro bus de otra facultad que salga más tarde, o simplemente comprar pasajes en la estación rumbo a Cartagena. Un buen tip? aprovecha antes de partir para ir a comprar copete o algo para comer y así no morir tan luego y alcanzar a ver la playa.

    Ya arriba del bus es hueveo puro y duro la mayoría de las veces. Empiezan a sonar las botellas de cerveza, ojalá bien heladas. De las bolsas salen las promos de pisco y ron para quienes andan más platudos o se avisparon juntando plata en grupo. Aunque no se conozcan muy bien entre ustedes, el copete ayuda: desde Santiago a Cartagena es un griterío sumado a música reventando “el” parlante destartalado del bus, los cantos a los pacos cuando se pasa por un peaje donde los que van parados en el bus se tiran al suelo para que no los pillen (?) lo que es una idiotez ya que igual saben que por esas fechas hay paseos de universitarios a la playa y que los buses llevan más weonaje del acostumbrado.

    Dato: Cuando el encargado del bus te pida que anotes un teléfono y número del bus en el brazo… ¡hazlo! Es la única forma de recordar en qué bus llegaron, o de saber si el bulto en la arena o la vereda es un estudiante de la Chile que debe ser regresado a Santiago o no. Créanos, ha sucedido.


     Dato Freak: Ha pasado anteriormente que… ¡¡no llegan los buses!!…así no más (como el 2005 que la gente se tuvo que quedar en los pastos de JGM y el 2009 los estudiantes ebrios de emoción llegaron como a las 3 a la playa) o caso contrario, donde no llegan los buses a la playa, como el 2012 y quedó la cagaá y todos corrieron en círculos y llegaron a las 1am a su casa.

    2.¡En la playa!


     Llegando a Cartagua pueden pasar mil weas que formarán parte del silabario de anécdotas para la posteridad: pueden ir desde quedarte tirado en la vereda y no recordar nada hasta llegar a tu casa, hasta subirte al escenario bailando con los grupos que la FECH de turno llevó pa’ que suene de fondo alguna huea, y entremedio darle consejos y abrazos a gente que no conoces y que no recordarás. Nica alcanzamos a recordar todas las posibilidades y además sería latero leerlo aquí, así que, si quieres escucharlas, simplemente acércate al estudiante de 3º para arriba (porque a los de 2º se los cagó el terremoto y no tuvieron Cartabo) más cercano, y pídele que te cuente sobre Cartabo. Lo hará con gusto, más aún si hay una chela de por medio. Por mientras, te presentaremos algunos personajes notables que aparecen por esas playas:

    El weon que sólo va a destruirse: nada más, el tipo no tiene otro objetivo en la vida. Si tiene dinero gastará en copetes más caros que una Báltica calentita con sabor a meado. Sino, no importa, igual comprará (o bolseará) todo el copete posible. Es muy patán y te mete conversas rebuscadas solo para perjudicarte. Peor para ti si te pilla con un cigarro prendido. Chesumadre. Cuida los bienes que son escasos. Por lo general 1/3 del copete se le da vuelta en el bus por servirse el alcohol de manera incómoda y traicionado por las frenadas bruscas del bus, otro 1/3 se le derrama en la playa porque se tropezó con otro postre tirado en la arena de tanto beber. Sólo logra beber con propiedad el último tercio, lo que no deja de ser bastante. La mayoría va en esa, así que no es peligro, no hay ningún problema mientras no te joda a ti, es decir, hasta el momento en que dejas que te saque mucho copete o te interrumpa alguna movida. De todas maneras, el curao si no cagó arriba del bus como a las 1:30-2:00pm (en la ida), queda hecho bolsa igual al término de la jornada (en la vuelta). Lo tienen que llevar en calidad de bulto al bus (por eso les anotan sus datos en el brazo chiquillos), y una vez que lo sientan lo dejan como viejo pascuero, es decir, le colocan una bolsa de plástico en las orejas para que no le arruine el viaje a los demás.

    El weon de 5to, 6to, 7mo año: es la última vez que va a Cartabo, el último día de su vida, es muy raro ver locos así a menos que vayan con cursos más pendejos que él, a esa altura quedan como 15 o 20 weones del curso que no van al Tabo porque “maduraron” (mentira) o porque “ya es muy fome” (los fomes son ustedes). Es un estudiante ejemplar digno de ser alabado.

    Los jotes: MECHONAS, cuidado con este individuo! Por tu condición de nueva ya te echaron el ojo desde principios de Marzo (si es que no antes). En la facultad hay jotes Profesionales, sólo que logran disimularlo. Suele suceder, debido a nuestro sistema de ingreso a la educación superior, que a veces el weon conoce de antes a la mina: la conoce del colegio, o era la hermana chica de su compañera de curso, y ahora está más rica que la cresta. Este weon parte manejando más información que el jote que proviene de un liceo nombre de avión donde se tenía que conformar con jugar al hoyito patada con sus compañeros hombres. Súmale a eso la plata. Cartabo es una gran oportunidad para este tipo de estudiantes. Puede quedar como campeón o como un idiota. Si te gusta el jote, super bien, pero si no te gusta y se pone muy cargante, escapa como sea de ahí.

    Jesucristo: un tipo enfermo de curao que bendice las nuevas parejas, el vino rancio que se toman los pobres diablos y les perdona todos los pecados a todos los que vuelvan a Su camino. Sácate una foto con el Mesías y pídele algún favor, siempre dándole las gracias con un poco de vino

    3.La Vuelta


     Ya son las 6.30 pm y comienza de a poco el éxodo masivo. Hordas rancias caminando a los buses estacionados a lo largo de la calle. La mayoría se van parados, caminando derechito, y otros son llevados en estado de postre con la ayuda de los amigos o atracamigos recién hechos (OJO: Ayuden a sus compañeros caídos, le ven el brazo y ahí saldrá donde dejar el bulto). Ya seas el primero o el segundo, el caos es indiscutible, y muy fácil perderse y/o equivocarse de bus.
    Aquí algunos tips:
    • Trata siempre de irte en el bus donde te viniste. Siempre es útil dirigirse a los buses en grupo. Hay más posibilidades que entre todos encuentren el correcto, a que lo hagas solo.
    • Si fuiste con algún amigo que vive cerca tuyo, traten de colarse a un bus que llegue a una facultad más cerca de tu casa. Por ejemplo, si vives en Estación Central, es mejor colarse a un bus de FEN que irse a Ñuñoa nuevamente.
    • Si te quedaste abajo del tuyo, te puedes subir a otro conversando con la gente encargada del bus. Nadie se queda abajo, a lo más te vas a ir en los últimos buses que son de otras carreras (OJO: no subirse a los buses de Antumapu!!).
    Dato Freak: A raíz de que casi cualquiera que esté en la playa pasa por universitario, suele contarse que un día subieron a un bus a un lugareño que despertó de la borrachera ya en Santiago, a kilómetros de su hogar. No falta tampoco la mina suicida que decide subirse a un bus de Ingeniería (!!!) donde van puros hueones caballeros (?).


    4.Recomendaciones


    Ya hicimos un recorrido por Cartabo. Los dejamos con unas últimas recomendaciones que les pueden ser de utilidad:

     1. Igual lo comentamos, pero no se pierde nada repitiéndolo: come algo contundente antes de que parta el bus (Kiosko de Ciencias o el de Filosofía), los otros quedan lejos o no son dignos no mas. Un par de italianos deberían servir. Todo para afirmar el estómago y aguantar lo más posible. La idea es disfrutar y pasarla bien, no pasársela en el baño o quedar en blanco ¿no?

     2. Este paseo es caro. Sólo el pasaje sale casi 6 lucas, más los bebestibles, alguna weá para comer, cigarros, y el margen de error. Esperamos que si no puedes hacer las monedas suficientes, haya un amigo que te apañe.

     3. Guarda el celular en algún lugar seco ANTES de meterte al mar. Sí, hay gente que no lo hace. Lo mismo con la ropa. Y el resto de tus pertenencias.

     4.  Y no dejes que te calcen cuidándole la carga al resto!!! (a menos que te vayas a tomar algo de ahí).

     5. No lleves tanta carga inútil en la mochila y llévala contigo o no la lleves. Eso de “aahh puedo dejarla aquí con ustedes chiquillos mientras voy a otro lado” no funciona, capaz que te la roban porque los “chiquillos” no están para cuidarte las hueas poh, si es Cartabo.

     6.Anda soltero(a)

     7.PÁSALA BIEN eh eh eh.

    Como tradición paralela a esta, tras la constante alza de los precios de los pasajes debido a compañías de buses culiaes que le dan color , los últimos años se ha establecido el Anti-Cartabo, que consiste básicamente en quedarse en los pastos de JGM a chupar. Una buena opción para el bolsillo más estrecho tiriririi


    • 1. Se convierte en Sala de Estudios entre 8:00 am a 12:30 pm y desde 15:30 pm a 9:00 pm. 
    • 2. Si no sacas pan puedes tener derecho a dos postre; ahora bien, no pueden ser dos postres “envasados” (arroz con leche, jalea) sino que un envasado y una fruta natural.
    • 3. Si sacas ensalada no puedes sacar sopa.
    • 4. Si miras lindamente a la tía, te puede echar un pedazo de proteina (Carne, pollo, pescado ) al hipocalórico.
    • 5. Puedes sacar todo el pebre que quieras.
    • 6. Tienes que pedir mayonesa aparte.


  • Publicado el 28 de Mayo del 2010

    Con Alejandro Sanz de fondo, tres ventanas de msn abiertas sin ninguna conversación que realmente se esté produciendo, escuchando “por ser la vida como es nos dio la vuelta del revés”, con facebook igual de abierto e improductivo que msn, con un blog abierto, dos conversaciones guardadas que servirán de insumos para un documento que me niego a abrir todavía, algo en italiano, 5 nuevos mails que leer, ahora 4.
    Algo de risas en mi cara, algo de angustia en el alma. Algo de dolor, algo de hambre, algo de ansiedad, algo de asco.

    Ahora canta “que la vida va y viene, que no se detiene, qué sé yo”. Cierto, qué sé yo. Nada pos, no sé nada.

    Volvimos a 5 mails y ahora una conversación productiva y feliz que dejo de lado por escribir esto. Titila en el computador, con los pies fríos, el pelo molestando en mis ojos, cansancio y nada de sueño. Ahora 4 mails.

    “¿quién me tapará esta noche si hace frío?” Nadie. Nadie y es un hecho obvio. Bastante estúpido, en realidad.

    Me duele la espalda y me queman mis piernas con el computador apoyado así. 5 y ahora 4 mails.
    Y Alejandro Sanz me canta “pensar que yo no soy lo que querías”. No, no eres lo que quería, así como yo no era lo que él quería. Me desespera y me deprime el que no haya cambiado nada en ti.

    ¿Alguna vez te preguntaste qué sería de mi? Estoy segura imaginaste algo grande. Si se repitió de pequeña lo que hoy parece exponencial.

    “Que hablaba de nosotros dos, la escribió el que inventó el adiós”.
    “Para ti para nadie más se ha inventado el mar”.

    Me gusta esta canción. Debería trabajar. Es tarde igual… siento que me imita, pero mal y no hago nada para que piense por sí misma. Supongo que me alaga que me considere.

    No soy un buen modelo.

    “aquella noche mía, mía fue”. Pausa. Dos videos en youtube, una ventana avisandome que se conectó. ¿Le hablo? Nah, qué saco. Nada.
    Mejor me voy a dormir. 5 mails.
    Mañana termino de leer.



  • Un fin de semestre cualquiera

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