Cartagua era el sobrenombre histórico que se le daba a Cartagena, pero desde el 2012, tras la negación de la Municipalidad de tal lugar a prestar la Playa, su nombre actual es Cartabo, punto actual donde se realiza el paseo (?) anual de bienvenida a los mechones de toda la Universidad. Si eres mechón o mechona, seguramente escuches algunos comentarios sobre el mega-carrete-inolvidable que se forma allí y, como buen primerizo motivado, querrás ir con toda la tropa de compañeros que apenas y has visto un par de veces, para vivir esta experiencia. Aquí te contamos algunos tips que puedan ayudarte a ir preparado a la inhóspita playa de Cartabo, y no morir en el intento.
En primer lugar, debieras saber que, si bien este mega evento está dirigido a nuestros primerizos estudiantes, van de todas las generaciones, ya sea porque quieren repetirse el plato de su ‘primera vez’ en esas playas, porque son enfermos de carreteros y no se pierden una, porque es el lugar ideal para jotearse a las mechonas (o mechones… a veces), todas las anteriores, o quién sabe qué otros argumentos. De todas formas, entre más viejos, menos van, pero nunca faltan los veteranos de 5º o más que se pegan el pique.
1. La Ida
2. ¡En la playa!
3. La Vuelta
4. Recomendaciones
2. ¡En la playa!
3. La Vuelta
4. Recomendaciones
1.La Ida
La FECH es la que se consigue los buses y los Centros de Estudiantes, administran. De cualquier forma, asegúrate de comprar tu pasaje junto a tus compañeros, y de llegar todos juntos al mismo bus, para no irse repartidos.
Ha ocurrido que quedan compañeros abajo porque, como buenos chilenos, esperaron al último segundo para comprar el pasaje… y no quedaban. Así que asegúrense con anticipación. Sino, siempre pueden ver la posibilidad de irse en otro bus de otra facultad que salga más tarde, o simplemente comprar pasajes en la estación rumbo a Cartagena. Un buen tip? aprovecha antes de partir para ir a comprar copete o algo para comer y así no morir tan luego y alcanzar a ver la playa.
Ya arriba del bus es hueveo puro y duro la mayoría de las veces. Empiezan a sonar las botellas de cerveza, ojalá bien heladas. De las bolsas salen las promos de pisco y ron para quienes andan más platudos o se avisparon juntando plata en grupo. Aunque no se conozcan muy bien entre ustedes, el copete ayuda: desde Santiago a Cartagena es un griterío sumado a música reventando “el” parlante destartalado del bus, los cantos a los pacos cuando se pasa por un peaje donde los que van parados en el bus se tiran al suelo para que no los pillen (?) lo que es una idiotez ya que igual saben que por esas fechas hay paseos de universitarios a la playa y que los buses llevan más weonaje del acostumbrado.
Dato: Cuando el encargado del bus te pida que anotes un teléfono y número del bus en el brazo… ¡hazlo! Es la única forma de recordar en qué bus llegaron, o de saber si el bulto en la arena o la vereda es un estudiante de la Chile que debe ser regresado a Santiago o no. Créanos, ha sucedido.
Dato Freak: Ha pasado anteriormente que… ¡¡no llegan los buses!!…así no más (como el 2005 que la gente se tuvo que quedar en los pastos de JGM y el 2009 los estudiantes ebrios de emoción llegaron como a las 3 a la playa) o caso contrario, donde no llegan los buses a la playa, como el 2012 y quedó la cagaá y todos corrieron en círculos y llegaron a las 1am a su casa.
2.¡En la playa!
Llegando a Cartagua pueden pasar mil weas que formarán parte del silabario de anécdotas para la posteridad: pueden ir desde quedarte tirado en la vereda y no recordar nada hasta llegar a tu casa, hasta subirte al escenario bailando con los grupos que la FECH de turno llevó pa’ que suene de fondo alguna huea, y entremedio darle consejos y abrazos a gente que no conoces y que no recordarás. Nica alcanzamos a recordar todas las posibilidades y además sería latero leerlo aquí, así que, si quieres escucharlas, simplemente acércate al estudiante de 3º para arriba (porque a los de 2º se los cagó el terremoto y no tuvieron Cartabo) más cercano, y pídele que te cuente sobre Cartabo. Lo hará con gusto, más aún si hay una chela de por medio. Por mientras, te presentaremos algunos personajes notables que aparecen por esas playas:
El weon que sólo va a destruirse: nada más, el tipo no tiene otro objetivo en la vida. Si tiene dinero gastará en copetes más caros que una Báltica calentita con sabor a meado. Sino, no importa, igual comprará (o bolseará) todo el copete posible. Es muy patán y te mete conversas rebuscadas solo para perjudicarte. Peor para ti si te pilla con un cigarro prendido. Chesumadre. Cuida los bienes que son escasos. Por lo general 1/3 del copete se le da vuelta en el bus por servirse el alcohol de manera incómoda y traicionado por las frenadas bruscas del bus, otro 1/3 se le derrama en la playa porque se tropezó con otro postre tirado en la arena de tanto beber. Sólo logra beber con propiedad el último tercio, lo que no deja de ser bastante. La mayoría va en esa, así que no es peligro, no hay ningún problema mientras no te joda a ti, es decir, hasta el momento en que dejas que te saque mucho copete o te interrumpa alguna movida. De todas maneras, el curao si no cagó arriba del bus como a las 1:30-2:00pm (en la ida), queda hecho bolsa igual al término de la jornada (en la vuelta). Lo tienen que llevar en calidad de bulto al bus (por eso les anotan sus datos en el brazo chiquillos), y una vez que lo sientan lo dejan como viejo pascuero, es decir, le colocan una bolsa de plástico en las orejas para que no le arruine el viaje a los demás.
El weon de 5to, 6to, 7mo año: es la última vez que va a Cartabo, el último día de su vida, es muy raro ver locos así a menos que vayan con cursos más pendejos que él, a esa altura quedan como 15 o 20 weones del curso que no van al Tabo porque “maduraron” (mentira) o porque “ya es muy fome” (los fomes son ustedes). Es un estudiante ejemplar digno de ser alabado.
Los jotes: MECHONAS, cuidado con este individuo! Por tu condición de nueva ya te echaron el ojo desde principios de Marzo (si es que no antes). En la facultad hay jotes Profesionales, sólo que logran disimularlo. Suele suceder, debido a nuestro sistema de ingreso a la educación superior, que a veces el weon conoce de antes a la mina: la conoce del colegio, o era la hermana chica de su compañera de curso, y ahora está más rica que la cresta. Este weon parte manejando más información que el jote que proviene de un liceo nombre de avión donde se tenía que conformar con jugar al hoyito patada con sus compañeros hombres. Súmale a eso la plata. Cartabo es una gran oportunidad para este tipo de estudiantes. Puede quedar como campeón o como un idiota. Si te gusta el jote, super bien, pero si no te gusta y se pone muy cargante, escapa como sea de ahí.
3.La Vuelta
Ya son las 6.30 pm y comienza de a poco el éxodo masivo. Hordas rancias caminando a los buses estacionados a lo largo de la calle. La mayoría se van parados, caminando derechito, y otros son llevados en estado de postre con la ayuda de los amigos o atracamigos recién hechos (OJO: Ayuden a sus compañeros caídos, le ven el brazo y ahí saldrá donde dejar el bulto). Ya seas el primero o el segundo, el caos es indiscutible, y muy fácil perderse y/o equivocarse de bus.
Aquí algunos tips:
- Trata siempre de irte en el bus donde te viniste. Siempre es útil dirigirse a los buses en grupo. Hay más posibilidades que entre todos encuentren el correcto, a que lo hagas solo.
- Si fuiste con algún amigo que vive cerca tuyo, traten de colarse a un bus que llegue a una facultad más cerca de tu casa. Por ejemplo, si vives en Estación Central, es mejor colarse a un bus de FEN que irse a Ñuñoa nuevamente.
- Si te quedaste abajo del tuyo, te puedes subir a otro conversando con la gente encargada del bus. Nadie se queda abajo, a lo más te vas a ir en los últimos buses que son de otras carreras (OJO: no subirse a los buses de Antumapu!!).
Dato Freak: A raíz de que casi cualquiera que esté en la playa pasa por universitario, suele contarse que un día subieron a un bus a un lugareño que despertó de la borrachera ya en Santiago, a kilómetros de su hogar. No falta tampoco la mina suicida que decide subirse a un bus de Ingeniería (!!!) donde van puros hueones caballeros (?).
4.Recomendaciones
Ya hicimos un recorrido por Cartabo. Los dejamos con unas últimas recomendaciones que les pueden ser de utilidad:
1. Igual lo comentamos, pero no se pierde nada repitiéndolo: come algo contundente antes de que parta el bus (Kiosko de Ciencias o el de Filosofía), los otros quedan lejos o no son dignos no mas. Un par de italianos deberían servir. Todo para afirmar el estómago y aguantar lo más posible. La idea es disfrutar y pasarla bien, no pasársela en el baño o quedar en blanco ¿no?
2. Este paseo es caro. Sólo el pasaje sale casi 6 lucas, más los bebestibles, alguna weá para comer, cigarros, y el margen de error. Esperamos que si no puedes hacer las monedas suficientes, haya un amigo que te apañe.
3. Guarda el celular en algún lugar seco ANTES de meterte al mar. Sí, hay gente que no lo hace. Lo mismo con la ropa. Y el resto de tus pertenencias.
4. Y no dejes que te calcen cuidándole la carga al resto!!! (a menos que te vayas a tomar algo de ahí).
5. No lleves tanta carga inútil en la mochila y llévala contigo o no la lleves. Eso de “aahh puedo dejarla aquí con ustedes chiquillos mientras voy a otro lado” no funciona, capaz que te la roban porque los “chiquillos” no están para cuidarte las hueas poh, si es Cartabo.
6.Anda soltero(a)
7.PÁSALA BIEN eh eh eh.
1. Igual lo comentamos, pero no se pierde nada repitiéndolo: come algo contundente antes de que parta el bus (Kiosko de Ciencias o el de Filosofía), los otros quedan lejos o no son dignos no mas. Un par de italianos deberían servir. Todo para afirmar el estómago y aguantar lo más posible. La idea es disfrutar y pasarla bien, no pasársela en el baño o quedar en blanco ¿no?
2. Este paseo es caro. Sólo el pasaje sale casi 6 lucas, más los bebestibles, alguna weá para comer, cigarros, y el margen de error. Esperamos que si no puedes hacer las monedas suficientes, haya un amigo que te apañe.
3. Guarda el celular en algún lugar seco ANTES de meterte al mar. Sí, hay gente que no lo hace. Lo mismo con la ropa. Y el resto de tus pertenencias.
4. Y no dejes que te calcen cuidándole la carga al resto!!! (a menos que te vayas a tomar algo de ahí).
5. No lleves tanta carga inútil en la mochila y llévala contigo o no la lleves. Eso de “aahh puedo dejarla aquí con ustedes chiquillos mientras voy a otro lado” no funciona, capaz que te la roban porque los “chiquillos” no están para cuidarte las hueas poh, si es Cartabo.
6.Anda soltero(a)
7.PÁSALA BIEN eh eh eh.
Como tradición paralela a esta, tras la constante alza de los precios de los pasajes debido a compañías de buses culiaes que le dan color , los últimos años se ha establecido el Anti-Cartabo, que consiste básicamente en quedarse en los pastos de JGM a chupar. Una buena opción para el bolsillo más estrecho tiriririi
0 comentarios → Rescatado de WikiSociales: Cartagua/Cartabo
Publicar un comentario