• 1 Pre-Prefacio
• 2 Prefacio
• 3 El Personaje
• 4 Historia
• 5 Estructura
• 6 Datos Freaks
• 7 Pastos
• 8 La franja de Gasa enbencinada

PARTE 2

1. Pre-Prefacio

“Juan Gómez Millas para mechones”, el título del artículo pretende citar a los libros de principiantes como; Freud para principiantes, Nietzsche para principiantes e infinitamente etcétera. No es que sigamos ese esquema para hacer el artículo, solo quería recalcar que se trata de una pequeña guía introductoria para que pueda hacerse una imagen de lo que es estudiar en Juan Gómez Millas.

2. Prefacio

El campus JGM se encuentra emplazado entre Av Grecia, Av José Pedro Alessandri y Av Capitán Ignacio Carrera Pinto en la comuna de Ñuñoa. En las afueras de nuestro reino se cuentan misteriosas historias respecto al tercer mundo de la Universidad de Chile (JGM por supuesto). Míticas anécdotas de los pastos, las barracas de ciencias, los laberintos de filosofía, los perros que pululan por millones en todas partes, los encapuchados y etcétera. Bienvenidos a Juan Gómez Millas nobles socialinos.

Me imagino que ya se han dado cuenta de que nuestro campus no es el más lujoso, no tiene las mejores áreas verdes, ni la mejor infraestructura, no tiene aire acondicionado en las salas como tienen los ingenieros de Beauchef, ni sillones de descanso en salones climatizados como FEN (Facultad de Economía y Negocios). Pero algo particular se respira en JGM, algo que, pese a todas las desventajas, hace que te encariñes con el campus. Algunos le llaman vida universitaria, otros se lo atribuyen al carrete, otros a la diversidad de carreras que existen en un solo lugar o a la cantidad de carreras “ashi súper locas ashi”.

Muchos de estos argumentos son de dudosa solidez, no obstante no nos atrevemos a negarlos, la carga del romanticismo de Juan Gómez Millas pesa sobre nuestros hombros. Y es que muchos de los que estudiamos aquí hasta le haríamos una serenata al campus, un poema o por último un dibujito, porque queremos nuestro tercer mundo. Porque sería una lata tener una buena infraestructura pero una vida social prácticamente inexistente como el de Medicina Norte, por ejemplo...más o menos. En todo caso mucho falta por articular, es cierto que un grado mayor de conciencia colectiva tenemos, pero no es suficiente. Por algo estamos impulsando una iniciativa como wikisociales, para que podamos fortalecer las relaciones sociales y formar comunidad. (publicidad gratis no le hace mal a nadie, no?)

En cuanto a su estructura, el campus Juan Gomez Millas se caracteriza por poseer dentro de si una gran variedad de “semi-feudos” a los que se le asigna el nombre de facultades. Dentro de estas, es de nuestro particular interés aquel castillo que por sus excentricidades, realismo mágico y absurdo existencial ha recibido el nombre de Macondo, en otras palabras: nuestra querida Facultad de Ciencias Sociales FACSO. 

Dicen que allí ha sucedido la más extraña conjunción de anormalidades, algunos abogan a que ello se debe a que se encuentra en un sector muy particular dentro del triángulo de las Bermudas Maculinas (conformado por nuestro Campus, la Utem y el Peda). El hecho es que cosas raras pasan, y eso nadie lo niega. No se extrañe si por estos lados usted no tiene su malla lista en Marzo, o si extrañamente profesores que iban a hacer el curso ya no los hacen y por ende se debe de reasignar otros nuevos. Quizás una de las ventajas del carácter caótico de ciencias sociales es que aquí todo es medianamente transable: los plazos pueden siempre extenderse un poco más de lo señalado, y conseguir ciertas facilidades –ya sea botando ramos fuera de tiempo o etc.-que en otros lados son impensables.

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Ahora bien, de las anormalidades con las que contamos, dicen que allá por el año 2004 se pensó en poner un tagadá en los pastos de nuestro querido tercer mundista campo Juan Gómez Millas. Pero eso no es todo, contamos con la historia de triángulos intelectuales (que por cuestiones de pudor no mencionaremos en estas páginas), de Congresos de liberación que terminan en extrañas representaciones de oses y martillos quebrando chanchitos de greda, de mapuches haciendo rituales en pleno estacionamiento al tótem que se encuentra en la portería de Macondo, y en fin… un sin fin de sucesos extraños que usted podrá apreciar durante sus años de estadía en el lugar.

Dentro de cada feudo, puede usted encontrar bibliotecas correspondientes a cada una de las facultades. Para nuestra desgracia la biblioteca de Macondo se caracteriza por no ser muy “representativa” de lo que una biblioteca debiese de ser. Esto, porque libros hay pocos, y silencio, bueno, menos todavía. Aún así, la biblioteca es un grato lugar para conversar, y Guille (quien está en el mesón de préstamos de libros) es un personaje bastante buena onda que se presta para buenas conversaciones. Ahora, si lo que se busca es estudiar para período de pruebas, o simplemente poder estudiar en un lugar silencioso, lo recomendable es acudir a la bilbioteca de Filosofía. Ésta no sólo cuenta con libros, también si uno baja por las escaleras econtrará varias mesas donde se puede estudiar y en donde la gente realmente se mantiene callada mientras estudia.

Pero ese es otro cuento… volvamos al campus…

3. El Personaje

Bueno como todos saben los nombres de los campus vienen de personajes históricos que hicieron ciertas cosas que para otras personas son destacables, lo que les hizo perdurar simbióticamente con alguna estructura arquitectónica. Así tenemos un campus Juan Gómez Millas, campus Andrés Bello, Antumapu, Medicina Norte, Casa Central, etcétera. Ejem…digamos que hay algunas excepciones.

Pero en fin. Para no extendernos en demasía con el tema biográfico de Don Juanito, que para eso está la wikipediars. Deben saber que fue Rector de la Universidad de Chile, que estuvo muy ligado al Pedagógico donde hizo clases y se recibió y que estuvo dirigiendo el Ministerio de Educación durante el gobierno de Carlos Ibañez del Campo (1952) y de Frei Montalva, el resto es historia.

• Datos faranduleros

Pero ¿quien era realmente Don Juan Gómez? más allá del dato histórico coyuntural, quién era en la esfera superior del copucheo cotidiano. A continuación les daremos algunos datos curiosos que encontramos en una revista de la UMCE[1] a la que damos todo el crédito porsupuesto. Todo lo que viene a continuación es relatado por un señor Sergio de los Reyes.

“Estábamos los 11 varones y las 44 damiselas esperando expectantes nuestra primera clase. Se abre la puerta y aparece un profesor de cuello y corbata. Para mí fue toda una novedad, porque sólo había tenido profesores de sotana. Este señor, con una mirada aguda, nos pregunta: ¿quién sabe inglés, francés o alemán?…ustedes deben saber alguno de estos tres idiomas si quieren ser profesionales, porque en el mundo que se van a desenvolver, lo van a necesitar” Clásico discurso de profesor, por lo visto era un profesor con todas sus letras y en todos los idiomas.

“Claramente favorecía a los varones y era muy duro con las mujeres, porque estimaba que no era positivo que hubiera muchas mujeres profesoras. A nosotros nos pavimentaban el camino” Era machista el Don.

“Era un hombre muy agradable, las alumnas estaban enamoradas de él, recordemos que en ese momento tenía 44 años. Tenía su encanto, no tanto a primera vista, ya que era bajo, subido de hombros, la cabeza media metida en el cuello y muy fumador. En realidad, si uno lo miraba detenidamente, no tenía nada especial, pero era de una comunicación fácil y expedita y eso le hacía tener buena llegada con las damas, como pude apreciar”

Por lo que dice este caballero aparte de machista era muy poco agraciado el hombre, imaginense a alguien con la cabeza metida en el cuello…en todo caso, aunque era porfiadito de aspecto tenía su encanto

“Eso se produjo en 1950, principalmente por problemas de espacio. Gómez Millas, que era un amante de la naturaleza, vivía en Ñuñoa y andaba en bicicleta los fines de semana, en uno de sus paseos descubrió este lugar y trajo todo para acá”

Gracias a una bicicletiada de fomingo se instaló la UMCE donde está actualmente y se formó el núcleo Macul con Grecia. Que bonito dato eh!

• Pasado Nuclear

Pero esto no es todo, Juan Gómez Millas tiene unas cosas muy freaks, por si no lo sabían el Don está detrás de la llegada del primer acelerador de particulas a Chile…

En Chile, gracias a la gestión del rector de la Universidad de Chile, don Juan Gómez Millas, se adquirió un acelerador de partículas tipo Crockoft-Walton de energía máxima 800 keV, fabricado por la firma holandesa Philips. Ese acelerador se instaló en el subterráneo del edificio del Departamento de Física de la Escuela de Ingeniería alrededor de 1955.

• Más información

Pueden encontrar mucha información interesante en la página “Fuentes Documentales y Bibliográficas para el estudio de la Historia de Chile”/El Rectorado de Juan Gómez Millas[2], la página es un proyecto de nuestra Universidad por supuesto

*Al parecer también se habría postulado su figura al concurso Grandes Chilenos de TVN, no llegando a la lista final. Lo único que queda, es esta imagen freak en Google sobre su video nunca-publicado (tiene una cajita que dice Universidad).

PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 

• Estado de Mechoneo: Invicta (pero no creo que la próxima semana siga así)

• Mechoneos vistos en la semana: 2 (aunque Bachi debería tener un valor agregado)

• Número de clases: Cero (dios salve a la semana de inducción!)

• Diccionario incorporado: SEMDA, Rollo, Shuperlocura, Amarillo, CECSO, Minifeudos, Síndrome Mechón.

• Adquisiciones nuevas: apodos tontos, TUI, Agenda FECH (versión ultra femenina, por lo que me han dicho, comparada con el año anterior), mil papeles de organizaciones y $300 que encontré tirados en los pastos.

Vida

Fuga y Muerte

Pum-Pum y Palito

Pato y FACSO

1.La Ida

La FECH es la que se consigue los buses y los Centros de Estudiantes, administran. De cualquier forma, asegúrate de comprar tu pasaje junto a tus compañeros, y de llegar todos juntos al mismo bus, para no irse repartidos.

Ha ocurrido que quedan compañeros abajo porque, como buenos chilenos, esperaron al último segundo para comprar el pasaje… y no quedaban. Así que asegúrense con anticipación. Sino, siempre pueden ver la posibilidad de irse en otro bus de otra facultad que salga más tarde, o simplemente comprar pasajes en la estación rumbo a Cartagena. Un buen tip? aprovecha antes de partir para ir a comprar copete o algo para comer y así no morir tan luego y alcanzar a ver la playa.

Ya arriba del bus es hueveo puro y duro la mayoría de las veces. Empiezan a sonar las botellas de cerveza, ojalá bien heladas. De las bolsas salen las promos de pisco y ron para quienes andan más platudos o se avisparon juntando plata en grupo. Aunque no se conozcan muy bien entre ustedes, el copete ayuda: desde Santiago a Cartagena es un griterío sumado a música reventando “el” parlante destartalado del bus, los cantos a los pacos cuando se pasa por un peaje donde los que van parados en el bus se tiran al suelo para que no los pillen (?) lo que es una idiotez ya que igual saben que por esas fechas hay paseos de universitarios a la playa y que los buses llevan más weonaje del acostumbrado.

Dato: Cuando el encargado del bus te pida que anotes un teléfono y número del bus en el brazo… ¡hazlo! Es la única forma de recordar en qué bus llegaron, o de saber si el bulto en la arena o la vereda es un estudiante de la Chile que debe ser regresado a Santiago o no. Créanos, ha sucedido.

Dato Freak: Ha pasado anteriormente que… ¡¡no llegan los buses!!…así no más (como el 2005 que la gente se tuvo que quedar en los pastos de JGM y el 2009 los estudiantes ebrios de emoción llegaron como a las 3 a la playa) o caso contrario, donde no llegan los buses a la playa, como el 2012 y quedó la cagaá y todos corrieron en círculos y llegaron a las 1am a su casa.

2.¡En la playa!

Llegando a Cartagua pueden pasar mil weas que formarán parte del silabario de anécdotas para la posteridad: pueden ir desde quedarte tirado en la vereda y no recordar nada hasta llegar a tu casa, hasta subirte al escenario bailando con los grupos que la FECH de turno llevó pa’ que suene de fondo alguna huea, y entremedio darle consejos y abrazos a gente que no conoces y que no recordarás. Nica alcanzamos a recordar todas las posibilidades y además sería latero leerlo aquí, así que, si quieres escucharlas, simplemente acércate al estudiante de 3º para arriba (porque a los de 2º se los cagó el terremoto y no tuvieron Cartabo) más cercano, y pídele que te cuente sobre Cartabo. Lo hará con gusto, más aún si hay una chela de por medio. Por mientras, te presentaremos algunos personajes notables que aparecen por esas playas:

El weon que sólo va a destruirse: nada más, el tipo no tiene otro objetivo en la vida. Si tiene dinero gastará en copetes más caros que una Báltica calentita con sabor a meado. Sino, no importa, igual comprará (o bolseará) todo el copete posible. Es muy patán y te mete conversas rebuscadas solo para perjudicarte. Peor para ti si te pilla con un cigarro prendido. Chesumadre. Cuida los bienes que son escasos. Por lo general 1/3 del copete se le da vuelta en el bus por servirse el alcohol de manera incómoda y traicionado por las frenadas bruscas del bus, otro 1/3 se le derrama en la playa porque se tropezó con otro postre tirado en la arena de tanto beber. Sólo logra beber con propiedad el último tercio, lo que no deja de ser bastante. La mayoría va en esa, así que no es peligro, no hay ningún problema mientras no te joda a ti, es decir, hasta el momento en que dejas que te saque mucho copete o te interrumpa alguna movida. De todas maneras, el curao si no cagó arriba del bus como a las 1:30-2:00pm (en la ida), queda hecho bolsa igual al término de la jornada (en la vuelta). Lo tienen que llevar en calidad de bulto al bus (por eso les anotan sus datos en el brazo chiquillos), y una vez que lo sientan lo dejan como viejo pascuero, es decir, le colocan una bolsa de plástico en las orejas para que no le arruine el viaje a los demás.

El weon de 5to, 6to, 7mo año: es la última vez que va a Cartabo, el último día de su vida, es muy raro ver locos así a menos que vayan con cursos más pendejos que él, a esa altura quedan como 15 o 20 weones del curso que no van al Tabo porque “maduraron” (mentira) o porque “ya es muy fome” (los fomes son ustedes). Es un estudiante ejemplar digno de ser alabado.

Los jotes: MECHONAS, cuidado con este individuo! Por tu condición de nueva ya te echaron el ojo desde principios de Marzo (si es que no antes). En la facultad hay jotes Profesionales, sólo que logran disimularlo. Suele suceder, debido a nuestro sistema de ingreso a la educación superior, que a veces el weon conoce de antes a la mina: la conoce del colegio, o era la hermana chica de su compañera de curso, y ahora está más rica que la cresta. Este weon parte manejando más información que el jote que proviene de un liceo nombre de avión donde se tenía que conformar con jugar al hoyito patada con sus compañeros hombres. Súmale a eso la plata. Cartabo es una gran oportunidad para este tipo de estudiantes. Puede quedar como campeón o como un idiota. Si te gusta el jote, super bien, pero si no te gusta y se pone muy cargante, escapa como sea de ahí.

Jesucristo: un tipo enfermo de curao que bendice las nuevas parejas, el vino rancio que se toman los pobres diablos y les perdona todos los pecados a todos los que vuelvan a Su camino. Sácate una foto con el Mesías y pídele algún favor, siempre dándole las gracias con un poco de vino

3.La Vuelta

Ya son las 6.30 pm y comienza de a poco el éxodo masivo. Hordas rancias caminando a los buses estacionados a lo largo de la calle. La mayoría se van parados, caminando derechito, y otros son llevados en estado de postre con la ayuda de los amigos o atracamigos recién hechos (OJO: Ayuden a sus compañeros caídos, le ven el brazo y ahí saldrá donde dejar el bulto). Ya seas el primero o el segundo, el caos es indiscutible, y muy fácil perderse y/o equivocarse de bus.

Aquí algunos tips:

• Trata siempre de irte en el bus donde te viniste. Siempre es útil dirigirse a los buses en grupo. Hay más posibilidades que entre todos encuentren el correcto, a que lo hagas solo.
• Si fuiste con algún amigo que vive cerca tuyo, traten de colarse a un bus que llegue a una facultad más cerca de tu casa. Por ejemplo, si vives en Estación Central, es mejor colarse a un bus de FEN que irse a Ñuñoa nuevamente.
• Si te quedaste abajo del tuyo, te puedes subir a otro conversando con la gente encargada del bus. Nadie se queda abajo, a lo más te vas a ir en los últimos buses que son de otras carreras (OJO: no subirse a los buses de Antumapu!!).

Dato Freak: A raíz de que casi cualquiera que esté en la playa pasa por universitario, suele contarse que un día subieron a un bus a un lugareño que despertó de la borrachera ya en Santiago, a kilómetros de su hogar. No falta tampoco la mina suicida que decide subirse a un bus de Ingeniería (!!!) donde van puros hueones caballeros (?).

4.Recomendaciones

Ya hicimos un recorrido por Cartabo. Los dejamos con unas últimas recomendaciones que les pueden ser de utilidad:

1. Igual lo comentamos, pero no se pierde nada repitiéndolo: come algo contundente antes de que parta el bus (Kiosko de Ciencias o el de Filosofía), los otros quedan lejos o no son dignos no mas. Un par de italianos deberían servir. Todo para afirmar el estómago y aguantar lo más posible. La idea es disfrutar y pasarla bien, no pasársela en el baño o quedar en blanco ¿no?

2. Este paseo es caro. Sólo el pasaje sale casi 6 lucas, más los bebestibles, alguna weá para comer, cigarros, y el margen de error. Esperamos que si no puedes hacer las monedas suficientes, haya un amigo que te apañe.

3. Guarda el celular en algún lugar seco ANTES de meterte al mar. Sí, hay gente que no lo hace. Lo mismo con la ropa. Y el resto de tus pertenencias.

4.  Y no dejes que te calcen cuidándole la carga al resto!!! (a menos que te vayas a tomar algo de ahí).

5. No lleves tanta carga inútil en la mochila y llévala contigo o no la lleves. Eso de “aahh puedo dejarla aquí con ustedes chiquillos mientras voy a otro lado” no funciona, capaz que te la roban porque los “chiquillos” no están para cuidarte las hueas poh, si es Cartabo.

6.Anda soltero(a)

7.PÁSALA BIEN eh eh eh.

Como tradición paralela a esta, tras la constante alza de los precios de los pasajes debido a compañías de buses culiaes que le dan color , los últimos años se ha establecido el Anti-Cartabo, que consiste básicamente en quedarse en los pastos de JGM a chupar. Una buena opción para el bolsillo más estrecho tiriririi

• 1. Se convierte en Sala de Estudios entre 8:00 am a 12:30 pm y desde 15:30 pm a 9:00 pm. 
• 2. Si no sacas pan puedes tener derecho a dos postre; ahora bien, no pueden ser dos postres “envasados” (arroz con leche, jalea) sino que un envasado y una fruta natural.
• 3. Si sacas ensalada no puedes sacar sopa.
• 4. Si miras lindamente a la tía, te puede echar un pedazo de proteina (Carne, pollo, pescado ) al hipocalórico.
• 5. Puedes sacar todo el pebre que quieras.
• 6. Tienes que pedir mayonesa aparte.

Sin embargo, según lo escuchado alguna vez por un estudiante en un Departamento de FACSo, los CFGs fueron creados teniendo como referencia a carreras como Ingenieria, donde la necesidad de incluir ”ramos que abrieran la mente” o más ”reflexivos” se observaba como una carencia disciplinar, por lo tanto, para carreras más sociales o humanisticas…son más un jugo que un verdadero aporte al conocimiento que te entrega tu carrera, al tener formas muy superficiales o mecánicas de abordar los temas 

• Cuántos se toman?

• Cuánto duran?

• Dónde son?

• Cómo se toman?

• Y lo más importante, tienen nota?

1. Me dio paja tomar cfgs. Ahora pasé a 5º y me retraso un año por no tenerlos. Una mierda.
2. Inscribí mi CFG el último día que se podía inscribir CFGs. Horrible! Ya que de la gran oferta que siempre hay, mis opciones se redujeron a 2. Ambos con hora de finalización 8 pm!
3. Tomé uno que se escuchaba tan pero tan lindo en la publicidad de los CFGs, pero que al final, distaba caleta de lo que era en realidad. Una paja.
4. No caché lo de las evaluaciones antes! Hacían pruebas cada 15 días!
5. Y puta…tenía nota por asistencia…
6. El profesor era DC. Si hubiese sabido, no lo tomaba.
7. Primer semestre del primer año. Historia de alguna wea. Mi ramo del preu de Historia era muchisimo mejor.  Recuerdo que odiaba al profe por malo y porque mentía. Decía cosas tergiversadas y el cfg estaba lleno de gringos… entonces pensaba que ellos se iban a llevar esa visión de la historia chilena y colapsaba.
8. Hacían puros trabajos en grupo. Me tocó hacerlos con ingenieros y abogados…rara la wea.